I'm baaaaack!

He vuelto a mi terruño, por fin. La espera fue muy larga, pero tengo que decir que de alguna manera siento que me levantaron un peso de encima o me quitaron una presión del pecho. Y ¡ya no me salen mocos negros! ¡Ya no tengo que subir tres mil escalones todos los días! ¡Hay espacios abiertos en todos lados! Sí, de verdad que extrañé a mi bella e incomprendida Tijuana. Estoy feliz de regresar a mis tortillas de harina, queso Monterrey, pizzas y hotdogs decentes, tacos de carne asada con guacamole y acceso ilimitado a esa horrible y maravillosa comida rápida. Hm, todo lo bueno que se me ocurre es comida... me pregunto qué querrá decir eso...

Mi niña interna.

Ajem, anyway, sé que he quedado mal con muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos Jueves de ¡Dios, no debí escuchar eso! Pero la buena noticia es que me tocó un profesor de Lexicología y Semántica que le encantaba andar abriendo el piehole a cada rato y sumándole a eso que es un viejito cascarrabias, pues de su boca salía puro comedy GOLD! Y sumándole a ESO que yo no tenía nada mejor que hacer más que estar anotando lo que decía, les presento el fruto de mi semestre de trabajo:

• "Una faltota de ortografía es como un león que te ruge. Así: GROOOOOOR."
• Describiendo un correo que le llegó: "¿¡Quién manda esas barbaridades!? Era una foto de un letrero que decía: BABER POLLO MAÑANA. ¿Creen que estoy para leer esas cosas? ¡Pues no! ¡Ya estoy viejo, no puedo estarme enojando por tonterías! ¡ME PUEDO MORIR!"
• "...A mí también me dan jaquecas los acentos, ¡pero me las aguanto! ¡En esta vida hay que sufrir jóvenes!"
• Mientras entrega las tareas: "Siempre me dejan viendo estrellitas cuando leo sus barbaridades" (le gusta mucho decir "barbaridades").
• "Tienen que saber penetrar la lengua desde todos los ángulos." *risas ahogadas en todo el salón*.
• Mientras todos mirábamos el gis que estaba sobre el escritorio: "¿¡Quién me quitó el gis!?"
• Leyendo un reporte de lectura de un alumno: "¿¡Pero qué es esto!? ¡Noooo, mis neuronaaas! ¡CHAAA!"
• A un alumno: "Escuincle hijo de tu rebomba madre..."
• Corrigiendo un reporte de lectura: "¡Es puLvis, no pubis! De seguro haces la tarea mientras lees tus historias calientes! (...) ¿¿Cómo que cuáles?? ¡Las que venden en los puestos de periódicos! ¡No se hagan!"
• "¿Qué dicen? ¿Ay, pues salgo de la clase de Lexicología y Semántica y me hecho mis vulgarismos, al cabo que el profe no me oye, verdad? ¡PUES NO! ¡SOY VIEJO PERO NO SORDO, POBRES DE USTEDES QUE LOS ESCUCHE DICIENDO BARBARIDADES!"

Es una fuente inagotable de sabiduría, ese señor. Aunque cuando dijo que el "Spanglish y los que lo usan están matando al Español" tuve que morderme una chichi para no pegarle un putazo con el diccionario de la RAE que traía. But it's all good. Mr. Cholos, ¿y ustedes qué dicen al respecto?:

Don bi takin tu as laik chu nou us puto viejo!

...ahhhh, se siente muy bien estar de vuelta.

¡Váaaalgame la divina providencia envuelta en huevo!

¡Santo niño de Atocha! ¡Casi un mes ausente! No tengo vergüenza ni perdón de dios...
Pero pretextos sí :D Y aquí les va mi lista:

1. Mi horario está realmente atascado. Es la primera vez en mi vida que he dicho "no tengo tiempo" :(
2. Con este horario vienen las tareas. Miles y miles de kilos (not really) de tareas. Y obviamente he preferido dedicarme a ellas.
3. Pero no me quejo en lo absoluto, como pueden ver con UNAM princess Lucía del segundo post.
4. Realmente no me ha pasado nada interesante para contarles. ¿O quieren escuchar las dudas que tengo acerca del uso de los pronombres relativos en las oraciones subordinadas?
   
5. Una disculpa por descuidar los jueves de "¡No puedo creer que escuché eso!" Ahí sí no tengo excusa. Pero les prometo uno muy bueno para este jueves para compensar :D
6. En estas fiestas patrias, me pasé tres días peda y tres días cruda consecutivos. Estoy muy segura que eso afectó..... yeah yeah.....
7. He tenido mucho que leer. La mayoría han sido cosas de las que no entiendo ni madres y necesitan el doble de mi atención. No es bonito sentirse pendeja you know?

Y pues ya, esas son todas mis excusas. Me siento mal, pero ya tengo el siguiente post planeado y también el jueves de NPCQEE (No Puedo Creer Que Escuché Eso. ¿Qué pedo eeeeehh?), así que eso al menos sí está garantizado. Y a manera de compensación, les dejo algo que a mí siempre me sube el ánimo: BUNNIES!!

¡Bu bu bu bu!


Oh oh, ¿qué hace ese bunny?


¿Quién es un cachetón? ¿Quién, quién quién?


Who's a panda bunnyyyyy?


Uhhh el bunny está enojado ¿quién le robó su zanahoria?

...................................................................¿Qué?

Jueves de ¡Dios no debí escuchar eso!

¡ME LLEVA LA CACHETADA! ¡YA ES JUEVES OTRA VEZ! Man, qué diferencia cuando una sí tiene cosas que hacer, se le va la semana en chinga. Por eso odio las vacaciones, porque nomás me la paso viendo por la ventana cómo el hobo de la esquina esculca los botes de basura del edificio donde vivo.
Anyway, la de esta semana me llegó solita, literalmente. Contexto:
Afuera de la biblioteca de Filosofía y Letras hay una fila de bancas circulares, como caben varias personas en cada una no es raro que un completo extraño se siente a medio metro de ti, este es un fenómeno muy recurrente en el D.F. porque hay un PUTERO DE GENTE POR TODOS LADOS. Pero esta vez ya era un poco tarde y había varias bancas vacías. Tenía una hora libre y me senté en una de esas bancas a comerme mi torta de pollo con jamón que traía de lonche. Como a media torta llegaron un güey y una morra sentarse a medio metro de mí. Cuando había cuatro bancas solas. El güey hasta se sentó encima de mi bolsa. Volteé para verlos feo pero ni caso me hicieron porque se estaban "peleando". Transcribo para que entiendan las comillas:

Él: "Es que no entiendo por qué te pones en esa actitud tan negativa."
Ella: "Es que ya te dije que esto no puede funcionar."
Él: "Pero no entiendo por qué hasta ahorita..."*Aquí no escuché qué dijo por mi propio ruido de masticar la torta. Pasa varias veces así que le pondré CHOMP CHOMP.*
Ella: "Lo que pasa es que no respeto tus ideologías. El otro día que dijiste que estabas de acuerdo con la ideología Kantiana de la percepción del mundo no pude hacer más que reírme." (Ya sé que suena a choro, pero lo juro por la concha de la virgen que esto fue lo que dijo. Aquí fue cuando comencé a escribir.)
Él: "Pero no puedes culparme por eso. Tú sigues el pensamiento de Marx y aunque se me hace ...*CHOMP CHOMP*... que yo no te juzgo por eso."
Ella: "Sí me juzgas, lo acabas de hacer... *CHOMO CHOMP*"
Él: "Lo que pasa es que no puedo evitar pensar que restringes el pensamiento libre a que sirva a una ideología. No funcionan así las cosas, la capacidad de raciocinio del hombre va mucho más allá."
Ella: "¿Para vivir en decadencia? ¿Así quieres vivir?"
Él: "No."
Ella: "No puedo estar con alguien que piense así."


En este punto ya era casi hora de mi clase y tuve que irme. Pero quisiera puntualizar algunas cosas:

1) ¿¿¡¡Qué clase de personas se sientan a medio metro de una completa extraña a discutir sus situaciones conyugales cuando hay CUATRO BANCAS SOLAS!!??
2) ¿¡Por qué chingados hablan como si estuvieran en un programa de discusión filosófica en el once? ¡Ya no están en clase chingada madre!
3) Jamás en la vida me hubiera imaginado que diferir en "ideologías" fuera motivo para romper una relación amorosa.

4) Pero ahora que lo pienso, el punto #3 nomás pasa en Filosofía y Letras. Sí hay algunos que se la creen demasiado.

El de rojo y el barbón bigotón deberían estar avergonzados.

Jueves de ¡Dios no debí escuchar eso!

Puf, ya es jueves otra vez, maldita sea. Bueno, por suerte este jueves tengo una muy buena. Esta vez no es precisamente para burlarme de la ignorancia ajena con comentarios deliciosamente sarcásticos o con dibujos pendejos que me aviento en paint, no, esta vez fue algo dicho por alguien a quien respeto mucho y no fue ninguna estupidez, muy al contrario, es de las cosas más chingonas que le he escuchado decir a una de las profesoras más chingonas que he tenido. Cabe mencionar que es una señora como de sesenta y tantos años que se viste de rosita.
Contexto: En mi clase de Sociolingüística (más tarde indagaré en mis materias con un estúpido e interesante experimento) nos estábamos enfocando en los aspectos sexistas del lenguaje, las terminaciones en masculino, ("los niños" cuando te refieres a niños Y niñas, "el hombre" cuando se refieren a toda la humanidad) los apellidos, los insultos a lo femenino (marica, pareces vieja, etc.) y toda una bola de cosas en las que nisiquiera había pensado. Se armó la rebatinga cuando un idiota estaba haciendo todo tipo de comentarios sexistas y todas las viejas nos le echamos encima (comentario sexista propio, HIYO!), pero este imbécil no es el protagonista de nuestro segmento, no señor: cuando la cosa se estaba poniendo muy ruidosa, la profe nos calla y dice estas maravillosas palabras:

"A ver a ver, se me están saliendo del tema. El asunto aquí es: Si la verga es femenina y el coño es masculino, ¿entonces qué?"

Me quedé sin palabras. No sabía si reírme o aplaudirle. Y no es sólo el hecho de que nunca me había puesto a pensar en eso, sino que escuché a una señora de sesenta y tantos años que se viste de rosita decir verga y coño en la misma oración. Dios, cómo amo a la UNAM.

¿Tal vez ellos pueden ayudar a responder? ¿No? ok.

Jueves de ¡Dios, no debí escuchar eso!

Hola a todos, he estado un poco ausente de mi vertedero particular de estupideces por varias razones:
a) Vinieron mis papás a visitarme dos semanas. Fueron dos gloriosas semanas de paseo, no tener que preocuparme por pagar cosas y comidas decentes. Pero ya se fueron. El día de mi cumpleaños. Así que ya estoy de regreso en Pinchestudihambrelandia.
b) Ya entré a la escuela, a mi segundo semestre de estancia en la UNAM. Y déjenme decirles que todo pinta a que será más difícil y más grandioso que el anterior. I'm one happy nerd.
c) Soy huevona.

Iba a escribir una entrada para cada uno de los puntos anteriores (bueno, excepto c) que no creo que interese mucho, a menos que sean igual de huevones que yo y digan "¡SÍ A HUEVO LUCÍA, TIENES TODA LA RAZÓN!" pero lo dudo) pero me di cuenta que dan para mucho y (por supuesto) me dio hueva escribirlas. Ah, qué hueva me da decir tanto hueva. Las publicaré eventualmente, pero por lo pronto les traigo un pequeño segmento inspirado en algo que escuché ayer en el maravilloso transporte público de esta pintoresca ciudad.

Aclaremos algunas cosas:
-Será los jueves porque es el día que no tengo ninguna clase. Todos los demás me la paso de 8 a 10 horas en la escuela, sooooo no. Puede que haya algunos jueves que se me pase, así que lo publicaré el día que me acuerde. Y le pondré jueves de todas maneras, así que nada de "jajajajaja pero hoy no es jueves idiota". Ya sé que no lo es, you're the idiot!
-No meteré de mi propia cosecha, juro que serán 100% legítimas. Esta la escribí al momento que la escuché, tuve que luchar contra todos mis instintos para aguantarme las carcajadas. Y así será con las demás.

Bueno, a lo que te traje Chencha:

Iba yo en el metrobús de la Ciudad de México (estación Ciudad Universitaria), estaba atascado como de costumbre y enfrente de mí iba una parejita compartiendo un asiento para una persona:

Él: Voy a tener que despedirme de los viernes sociales este semestre.
Ella: ¿Y eso?
Él: Es que voy a tomar una clase con la profe Luisa Noescuchéelapellido y es lo viernes en la noche. Pero sabe muchísimo de lo que está pasando en el mundo. Me acabo de enterar que Rusia ya es una república ¿tú crees? El súper ignorante jajajajaja.
(fue en este punto cuando empecé a escribir)
Ella: .... ¿Cómo?
Él: Sí, la URSS ya no existe.
Ella: ¿La URSS es Rusia? Pensé que eran dos diferentes.
Él: No, era lo mismo, pero ya no es URSS, ahora es Rusia.
Ella: ¿Que no Rusia siempre ha existido?
Él: Pues sí pero antes era la URSS.
Ella: No te entiendo.
Él: Jajajajaja.

Y el Stalineitor se revuelca en su tumba.

Me detendré en este punto porque de ahí la conversación cambió a sus fotos en facebook por alguna extraña razón. Pero quisiera aclarar que esa risa al final fue de alivio. Casi podías escuchar "Qué bueno que ésta está más pendeja que yo" entre los jaja's. Ahora, no sé qué será peor aquí: El hecho de que un estudiante de licenciatura de una de las mejores universidades del mundo no sepa que la URSS ya no existe, que tenga que entrar a una clase para enterarse qué está pasando en el mundo, (¿qué tal si en lugar de FACEBOOK le pones NOTICIAS INTERNACIONALES en google, eh compa?) que piense que la desaparición de la URSS es parte de lo que "ESTÁ PASANDO EN EL MUNDO", que existan OTROS estudiantes aparte de él que no sepan qué pedo de nada y que eso lo haga sentir superior y no como el idiota imbécil que es o que casi me mato intentando escribir sus estupideces en un camión que iba hasta su pinche madre de gente, con un café caliente en una mano. Tal vez la idiota imbécil es otra...

Nazis comunistas. Es cuestión de tiempo para que alguien pregunte si existen. Just you wait.

Mi madre: Un análisis lingüístico.

Ahhh, mi mamá. Es tan sabia y tan honesta. Tan brutalmente honesta. Si algo no le gusta, ten por seguro que lo sabrás. Es bien sincerota pues. Y eso me encanta de ella. Pero lo que más me encanta son las palabras y expresiones que usa. No las he escuchado en ningún otro lado, sólo cuando yo misma las digo, así que creo que se merecen una compilación.

Tramafaz (con la variante Tamafaz)

Definición de Lucía: Un ataque, probablemente de nervios. Sinónimo de soponcio.

Definción de la RAE: No existe.

Ejemplo: "Resulta que zutanita está embarazada. Cuando se enteró le dio el tramafaz a la pobre."

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

Lo contrario de antifaz.

Atufado/atufarse

Definición de Lucía: Acción y efecto de enojarse.

Definición de la RAE: Transtornar con el tufo (emanación gaseosa).

Ejemplo: "Lolita se atufó porque le dije que su perro olía feo ¿tú crees?"

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:Una estufa del futuro, por alguna razón. La atufa 6000 flota sobre la mesa.

Vender piñas:

Definición de Lucía: El acto de criticar las acciones ajenas ignorando las propias. Sinónimo de ¡pues tú no cantas mal las rancheras!

Definición de la RAE: No existe, obviamente.

Ejemplo: "¿Qué yo estoy histérica? ¿YOOOO? ¡¡¡Y TÚ VENDES PIÑAS VERDAD!!!"

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

Un Bob esponja decepcionado porque no vendo piñas.

École:

Definción de Lucía: Expresión útilizada para celebrar sarcásticamente una respuesta correcta. Parecido a ándale, pero con un tono burlón.

Definición de la RAE: No existe.

Ejemplo:
-Yo: "Ahhhh, entonces la ropa va en la secadora después de que la lavas?"
-Mamá: "¡Éeeecole!"

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

Sopa. Sopa de école. ¿Será porque école me recuerda a caracol y caracol me recuerda a ¡sopa de caracol, uhh! ?

Come churro (de uso un poco más frecuente) :

Definición de Lucía: Insulto moderado utilizado para descartar la opinión de la otra persona. Muchas veces esconde los deseos de emplar otro insulto mucho más fuerte. Es considerada como la forma educada de decir vete a la chingada y chinga tu madre.

Definición de la RAE: Debería existir. Estoy escribiendo un petición en estos momentos.

Ejemplo:
-Yo: "¿Quesadillas otra vez 'má?"
-Mamá: "Come churro."

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

El ratón de la bolsa de los churritos comiéndose un churro de azúcar mientras se fuma un churro de mota.

UPDATE: Me acordé de otra:

¡Ya salió el peine!

Definición de Lucía: Expresión utilizada para desenmascarar las verdaderas intenciones de alguien. Parecido a ¡con razón! Pero con más personalidad.

Definición de la RAE: Mi querida academia debería tener un apartado de frases maternas.

Ejemplo:
-Yo: "¡Esa blusa se te ve muy bien amá!"
-Mamá: "Mmjmm."
-Yo: "...........¿Me prestas 50 pesos?"
-Mamá: "¡Ahhhh ya salió el peine!"

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

Un peine undercover que salta de pronto de los arbustos.

Espero haber enriquecido sus vidas con esta fuente maravillosa de sabriduría léxica. Pueden googlear "léxica" si quieren, es válido.

10 cosas que he aprendido del D.F.

No acostumbro mucho publicar mi vida, pero estoy en una ciudad que no es la mía sin compas a quienes cargarles mis berrinches, (no, no es que no haya hecho amigos aquí, simplemente es que... bueno... pues...eeem.... es que.... son chilangos. No entenderían absolutamente nada de mis quejas. ¡Ja! ¡No soy tan antisocial como creíste! Joke's on you!) aquí es donde entra Mr. internet al rescate y con las esperanzas de que algún norteño me comprenda y que ningún chilango se ofenda, aquí están mis 10 cosas que he aprendido del D.F. sin ningún orden en particular. (inspirado por estos posts de un muy buen blog: primera y segunda partes)

1. Tienes que hacer fila para todo.
TODO. Nunca me ha molestado mucho hacer fila. Soy mucho más tolerante al respecto que la mayoría de las personas. Pero aquí la cosa se vuelve desquiciante. ¿Fila para el boleto del metro? La primera del día, no hay problema, vengo recién bañada y desayunada. ¿Fila para SUBIRME al metro? Está bien, digo son más de cien millones de personas que lo usan al mes, es comprensible (hablaré del metro más a fondo después). Llego a la escuela y hay fila para tomar el camión que me lleva a la facultad (hablaré más a fondo de la UNAM después). OK, me estoy desesperando. Voy a comer y hay para fila para pedir, para pagar, para recoger la comida y para ir al baño. Me-está-empezando-a-llevar-la-chingada. Entre la fila en el cajero y las filas del metro correspondientes para el regreso mi vena izquierda de la frente empieza a palpitar con fuerza. Y eso que no incluí las filas del cine (para CUALQUIER película, no nomás las populares) ni las de los bares (para CUALQUIER bar en una zona semi decente de la ciudad tienes que hacer fila para pagar por la entrada y entrar a estar parado contra la pared, porque al parecer "eso es lo que hace la gente linda". Cita textual de una chilanga fresa. Tugurios del mal, reitero mi amor por ustedes.)

Como en Disneylandia, pero sin un juego como recompensa, todos los días, todo el día. Crap.

2. El complejo de superioridad chilango es 100% cierto.
En la GRAN mayoría de los casos, depende a quién le preguntes. Lo que sí es cierto en todos los casos es que los que venimos de cualquier otra parte somos "provincianos" que venimos de"provincia" a buscar fortuna en la "gran ciudad". Analicemos esto un momento: primero, mi mejor amiga la RAE me ayudará con la definición de provincia: Cada una de las grandes divisiones de un territorio o Estado, sujeta por lo común a una autoridad administrativa. OK. Técnicamente tienen razón, PERO técnicamente ellos también viven en una provincia ¿no? ¿Entonces por qué somos nosotros los provicianos? ¿Eh, eh? Y tampoco es como si usaran el término para ser correctos, muchos le dan ese tonito especial de ayquélindopueblerino. Pero, para ser justos, también existe el chilango que adora cualquier lugar que NO SEA EL D.F. y que quiere salir desesperadamente del hoyo lleno de basura, hobos y vendedores ambulantes. Así que se compensa un poco.

3. El chilango promedio piensa que los todos norteños nos apellidamos De la garza,
usamos sombrero, botas, disparamos pistolas cuando estamos enojados (o felices) y (sobretodo si dices "Tijuana") tenemos amigos, parientes o novios narcos. Nos tienen clasificados de atrabancados, gritones y bigotudos. Y me sorprende mucho porque hay mucha gente del norte viviendo aquí, ya deberían saber qué pedo. La mitad de las personas que se enteran que soy de Tijuana piensan que huyo despavorida de las balaceras y de las montañas de coca en las calles. Estas son citas textuales y verdaderas de gente que me topado por acá:

• "Ay, pero si en Tijuana no hay ley, por eso puedes fumar en los bares."
• "Me encantan las norteñas, tan atrabancadas siempre."
• "Y Tijuana es como que todo un prostíbulo ¿no?"
• "Son muy gritones en el norte ¿verdad? Todos."

Pareciera que todo su conocimiento del norte se lo deben al piporro y a los Arellano Félix. Pero, por otra parte,

DAMN YOU TO HELL!

4. Los chilangos de verdad se parecen mucho a los de la tele,
y a los de las películas de Pedro Infante. Claro que no todos, pero la mayoría. Y no solamente a los chilangos "peladitos" que dicen chiiiiiiiiidooooooo caaaaaaarnaaaaaaaal, ¡hueeeeeevooos! y (la que más odio) ¡cámara! También existen, y esto no lo creí hasta que lo vi, de verdad pensaba que era una invención de la televisa, pero no: ASÍ COMO VES A LOS FRESAS EN LA TELE, ASÍ HABLAN. Lo juro por baby jesus. Todavía no sé si la tele se basó en la gente o la gente habla como lo hacen en la tele. De cualquier manera, es igual de aterrorizante.

Los culpables de todo. Miren la cara de culpables que tienen.

5. Aprendí lo que es UN CHINGO de gente.
Puede sonar estúpido, pero realmente no lo comprenderían hasta que están aquí a las 6 de la tarde en el metro con unas nalgas sudadas en tu trasero, una bola de pelo chino en la nariz y un mocoso embarrándote su nieve en la pierna (todo esto me pasó). Necesitas aprender a hacerte inmune a muchas cosas, como a la culpa por empujar gente, por ejemplo o a ese encantador homeless cagando a un metro de ti. Hay gente en la calle TODO EL TIEMPO, A TODAS HORAS. He caminado a las 4 de la mañana por las calles del centro histórico y hay gente como si fueran las 6 de la tarde. No importa qué hagas, a dónde vayas, siempre hay alguien ahí, haciendo lo mismo que tú. Pero youtube ilustra mejor que yo:



6. Los chilangos no saben qué pedo con la comida.
Lo siento amigos capitalinos, pero su maestría en fritangas le importa una chingada a esta norteñita atrabancada. No he probado ni una sola pizza buena desde que llegué hace 7 meses. Ni pensar en conseguir hot dogs buenos. Y creo que la raíz del problema es el método: no debería existir un hot dog con el wini hervido ni una pizza con queso oaxaca, así como no deberían existir las tortas de tamal. Peeero los chilangos no comprenden la diferencia entre lo que debería existir y lo que no. Y díganme loca, pero según yo LAS QUESADILLAS LLEVAN QUESO. Jamás me había sentido tan idiota en mi vida como cuando tuve que pedir una quesadilla de queso. Si algo está entre una tortilla y no tiene queso, se llama taco, FACKIN TACO. Queso + tortilla = QUESADILLA ¿OKEY SEÑORA DE LA ESQUINA DE DÓNDE VIVO? Otra cosa: aquí no hay carnes asadas ni tortillas de harina ni queso Monterrey Jack. Es un lugar triste y sombrío para comer.

7. No está tan peligroso como todos creen.
Claro que depende dónde y con quién andes metido, pero eso es en todos lados. No me asaltaron en cuanto me bajé del avión, ni me violan cada vez que voy al oxxo a comprar mi botella de vodka, mi pornografía y mi caja extragrande de condones. Pero supongo que es lo mismo que los que piensan que en Tijuana te dan la bienvenida con un kilo de coca. Nunca he tenido ningún percance y creo que no lo tendré mientras me mantenga alejada del señor que se sienta en una banqueta de Tepito a medianoche con un churro en una mano y una cubeta de pulque en la otra (no me pregunten cómo sé eso).

Sí, Homer sabe qué pedo.

8. En el D.F. el tiempo corre más rápido que en cualquier parte del mundo.

O eso es lo que creen todos sus habitantes. Un vecino me platicó que tenía una cita pero que lo habían dejado plantado. Antes de que me diera chanza de sentir lástima por él, agregó que la había esperado 10 minutos y se había ido. Diez pinches minutos. Cuando le señalé lo idiota que había sido no lo entendió. "No tengo tiempo de estar esperando." "¿Tenías algo que hacer después?" "No." Esa es la cosa, que realmente no tienen nada que hacer, sólo están acostumbrados a andar en chinga, todo el tiempo. Una morra que va conmigo en una clase me dejó plantada para un trabajo en equipo porque llegué 15 minutos tarde. ¿O estoy loca por pensar que es razonable esperar media hora? Digo, es mamón, pero no imposible.

Ejemplo de la idea chilanga del tiempo.

9. No es tan cierto eso de que "todo está bien bara en el D.F."
Claro, si vas por la calle y ves el letrero de "3 hot dogs por 15 pesos" dices oh mai fakin gaa, tengo que tenerlos ¡YA! Pero una vez que los pruebas se vuelve evidente la razón del precio. Es cierto que hay puestos que te venden 10 tacos por 10 pesos pero (y lamentablemente, puedo corroborarlo) son una masa amorfa y asquerosa de grasa con tortilla. Sí, puedes comprar unas chanclas por 10 pesos (y lamentablemente, puedo corroborarlo) pero a la primer pisada se deshacen. Literalmente se deshacen. Así que si quieres vivir descalzo y con diarrea violenta en tu estancia aquí, sí, todo está bien bara en el D.F.

Hay güey mira, una foto de verdad tomada por mí en el D.F. Worst tortas ever.

10. ¿Entonces? ¡Regresese a Tijuana y no esté chillando morra!
Cierto, cierto. Pero hay un pequeño detalle que me tiene aquí, un pequeño detalle que acaba de cumplir 100 años: la UNAM. Man, nunca había estado tan feliz en la escuela, ni aquella vez en el kínder que hice un gusanito con círculos de cartulina y le dijeron a mi mamá que era una niña genio. Y se pueden imaginar qué tan chingona es la UNAM para que me quede aquí aguantándome las ganas de correr a Tijuana a los brazos de mi mami.

I feel like a PRINCESS here!

... y viene el perro arrepentido...

...con la cola entre las patas, cuando había jurado que nunca tendría blog. Sí, la perra soy yo.
Ok universe, you win.