Mi madre, un análisis lingüístico 2: La señora contraataca.

Ya sé que no tengo vergüenza ni perdón de dios. Sé también que escribo aquí cuando se me pega mi rechingada gana (cita parafraseada de la protagonista de este post) así que ya me voy a dejar de esas cosas de disculpas n' shit y lleguémosle bien duro a esto pues.

Si se lo perdieron, aquí está la primera parte. Notarán que hice algunos cambios de formato.

Guardapedos.

Definición: Cuando las medias son usadas debajo del pantalón para combatir el frío, adquieren esta nueva denominación.

Ejemplo: "Me dio mucho frío en la noche, es que no me puse guardapedos."

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

Una caja de regalo sorpresa que te echa un pedo en la cara al abrirla.

Gallina culeca.

Definición: Se utiliza cuando una persona se encuentra en estado de felicidad extrema, "culeca" alude al cacareo de las gallinas cuando van a poner un huevo.

Ejemplo: "Enrique andaba como gallina culeca en su boda. Le dije que cuándo le salía el huevo y no entendió el idiota."

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

Me suena mucho a gallina culera.

Matraca.

Definición: Sustantivo usado como sinónimo de "matriz". Sí, leyeron bien.

Ejemplo: "...y total que por la menopausia le tuvieron que quitar la matraca a la pobre."

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

Una matriz bien prendis bailando "la matraca traca traca" con dos matracas.

Frosti.

Definición: Eufemismo utilizado para decir "prostituta", "puta" o "güila". Derivado del diminutivo "prosti".

Ejemplo: "Ay, mira nomás el vestido que trae, parece frosti me cae."

Lo que se me viene a la mente al escucharlo:

La prima de Frosty que anda en malos pasos

I'm baaaaack!

He vuelto a mi terruño, por fin. La espera fue muy larga, pero tengo que decir que de alguna manera siento que me levantaron un peso de encima o me quitaron una presión del pecho. Y ¡ya no me salen mocos negros! ¡Ya no tengo que subir tres mil escalones todos los días! ¡Hay espacios abiertos en todos lados! Sí, de verdad que extrañé a mi bella e incomprendida Tijuana. Estoy feliz de regresar a mis tortillas de harina, queso Monterrey, pizzas y hotdogs decentes, tacos de carne asada con guacamole y acceso ilimitado a esa horrible y maravillosa comida rápida. Hm, todo lo bueno que se me ocurre es comida... me pregunto qué querrá decir eso...

Mi niña interna.

Ajem, anyway, sé que he quedado mal con muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos Jueves de ¡Dios, no debí escuchar eso! Pero la buena noticia es que me tocó un profesor de Lexicología y Semántica que le encantaba andar abriendo el piehole a cada rato y sumándole a eso que es un viejito cascarrabias, pues de su boca salía puro comedy GOLD! Y sumándole a ESO que yo no tenía nada mejor que hacer más que estar anotando lo que decía, les presento el fruto de mi semestre de trabajo:

• "Una faltota de ortografía es como un león que te ruge. Así: GROOOOOOR."
• Describiendo un correo que le llegó: "¿¡Quién manda esas barbaridades!? Era una foto de un letrero que decía: BABER POLLO MAÑANA. ¿Creen que estoy para leer esas cosas? ¡Pues no! ¡Ya estoy viejo, no puedo estarme enojando por tonterías! ¡ME PUEDO MORIR!"
• "...A mí también me dan jaquecas los acentos, ¡pero me las aguanto! ¡En esta vida hay que sufrir jóvenes!"
• Mientras entrega las tareas: "Siempre me dejan viendo estrellitas cuando leo sus barbaridades" (le gusta mucho decir "barbaridades").
• "Tienen que saber penetrar la lengua desde todos los ángulos." *risas ahogadas en todo el salón*.
• Mientras todos mirábamos el gis que estaba sobre el escritorio: "¿¡Quién me quitó el gis!?"
• Leyendo un reporte de lectura de un alumno: "¿¡Pero qué es esto!? ¡Noooo, mis neuronaaas! ¡CHAAA!"
• A un alumno: "Escuincle hijo de tu rebomba madre..."
• Corrigiendo un reporte de lectura: "¡Es puLvis, no pubis! De seguro haces la tarea mientras lees tus historias calientes! (...) ¿¿Cómo que cuáles?? ¡Las que venden en los puestos de periódicos! ¡No se hagan!"
• "¿Qué dicen? ¿Ay, pues salgo de la clase de Lexicología y Semántica y me hecho mis vulgarismos, al cabo que el profe no me oye, verdad? ¡PUES NO! ¡SOY VIEJO PERO NO SORDO, POBRES DE USTEDES QUE LOS ESCUCHE DICIENDO BARBARIDADES!"

Es una fuente inagotable de sabiduría, ese señor. Aunque cuando dijo que el "Spanglish y los que lo usan están matando al Español" tuve que morderme una chichi para no pegarle un putazo con el diccionario de la RAE que traía. But it's all good. Mr. Cholos, ¿y ustedes qué dicen al respecto?:

Don bi takin tu as laik chu nou us puto viejo!

...ahhhh, se siente muy bien estar de vuelta.

¡Váaaalgame la divina providencia envuelta en huevo!

¡Santo niño de Atocha! ¡Casi un mes ausente! No tengo vergüenza ni perdón de dios...
Pero pretextos sí :D Y aquí les va mi lista:

1. Mi horario está realmente atascado. Es la primera vez en mi vida que he dicho "no tengo tiempo" :(
2. Con este horario vienen las tareas. Miles y miles de kilos (not really) de tareas. Y obviamente he preferido dedicarme a ellas.
3. Pero no me quejo en lo absoluto, como pueden ver con UNAM princess Lucía del segundo post.
4. Realmente no me ha pasado nada interesante para contarles. ¿O quieren escuchar las dudas que tengo acerca del uso de los pronombres relativos en las oraciones subordinadas?
   
5. Una disculpa por descuidar los jueves de "¡No puedo creer que escuché eso!" Ahí sí no tengo excusa. Pero les prometo uno muy bueno para este jueves para compensar :D
6. En estas fiestas patrias, me pasé tres días peda y tres días cruda consecutivos. Estoy muy segura que eso afectó..... yeah yeah.....
7. He tenido mucho que leer. La mayoría han sido cosas de las que no entiendo ni madres y necesitan el doble de mi atención. No es bonito sentirse pendeja you know?

Y pues ya, esas son todas mis excusas. Me siento mal, pero ya tengo el siguiente post planeado y también el jueves de NPCQEE (No Puedo Creer Que Escuché Eso. ¿Qué pedo eeeeehh?), así que eso al menos sí está garantizado. Y a manera de compensación, les dejo algo que a mí siempre me sube el ánimo: BUNNIES!!

¡Bu bu bu bu!


Oh oh, ¿qué hace ese bunny?


¿Quién es un cachetón? ¿Quién, quién quién?


Who's a panda bunnyyyyy?


Uhhh el bunny está enojado ¿quién le robó su zanahoria?

...................................................................¿Qué?

Jueves de ¡Dios no debí escuchar eso!

¡ME LLEVA LA CACHETADA! ¡YA ES JUEVES OTRA VEZ! Man, qué diferencia cuando una sí tiene cosas que hacer, se le va la semana en chinga. Por eso odio las vacaciones, porque nomás me la paso viendo por la ventana cómo el hobo de la esquina esculca los botes de basura del edificio donde vivo.
Anyway, la de esta semana me llegó solita, literalmente. Contexto:
Afuera de la biblioteca de Filosofía y Letras hay una fila de bancas circulares, como caben varias personas en cada una no es raro que un completo extraño se siente a medio metro de ti, este es un fenómeno muy recurrente en el D.F. porque hay un PUTERO DE GENTE POR TODOS LADOS. Pero esta vez ya era un poco tarde y había varias bancas vacías. Tenía una hora libre y me senté en una de esas bancas a comerme mi torta de pollo con jamón que traía de lonche. Como a media torta llegaron un güey y una morra sentarse a medio metro de mí. Cuando había cuatro bancas solas. El güey hasta se sentó encima de mi bolsa. Volteé para verlos feo pero ni caso me hicieron porque se estaban "peleando". Transcribo para que entiendan las comillas:

Él: "Es que no entiendo por qué te pones en esa actitud tan negativa."
Ella: "Es que ya te dije que esto no puede funcionar."
Él: "Pero no entiendo por qué hasta ahorita..."*Aquí no escuché qué dijo por mi propio ruido de masticar la torta. Pasa varias veces así que le pondré CHOMP CHOMP.*
Ella: "Lo que pasa es que no respeto tus ideologías. El otro día que dijiste que estabas de acuerdo con la ideología Kantiana de la percepción del mundo no pude hacer más que reírme." (Ya sé que suena a choro, pero lo juro por la concha de la virgen que esto fue lo que dijo. Aquí fue cuando comencé a escribir.)
Él: "Pero no puedes culparme por eso. Tú sigues el pensamiento de Marx y aunque se me hace ...*CHOMP CHOMP*... que yo no te juzgo por eso."
Ella: "Sí me juzgas, lo acabas de hacer... *CHOMO CHOMP*"
Él: "Lo que pasa es que no puedo evitar pensar que restringes el pensamiento libre a que sirva a una ideología. No funcionan así las cosas, la capacidad de raciocinio del hombre va mucho más allá."
Ella: "¿Para vivir en decadencia? ¿Así quieres vivir?"
Él: "No."
Ella: "No puedo estar con alguien que piense así."


En este punto ya era casi hora de mi clase y tuve que irme. Pero quisiera puntualizar algunas cosas:

1) ¿¿¡¡Qué clase de personas se sientan a medio metro de una completa extraña a discutir sus situaciones conyugales cuando hay CUATRO BANCAS SOLAS!!??
2) ¿¡Por qué chingados hablan como si estuvieran en un programa de discusión filosófica en el once? ¡Ya no están en clase chingada madre!
3) Jamás en la vida me hubiera imaginado que diferir en "ideologías" fuera motivo para romper una relación amorosa.

4) Pero ahora que lo pienso, el punto #3 nomás pasa en Filosofía y Letras. Sí hay algunos que se la creen demasiado.

El de rojo y el barbón bigotón deberían estar avergonzados.